Тебе хорошо!

[Машуня.]

Часто получаю.
Да, мне хорошо.

непозитивное

Кругом лето, есть жилье и вкусная еда, любимый рядом, работать не надо. Грех жаловаться. Я и не жалуюсь. Вон, даже мама с претензиями, мол, я тебя такую не знаю - чтоб ничего не делать и спокойно сидеть на чужой шее.

А как объяснить людям, что у меня при всей этой радужной оболочке внутри пустота? Как рассказать, что мне нечем читать и смотреть сюжетное не_важно_что? Что полезное, которое я сама таким считаю - изучение сербского - буксует со страшной силой? Что люди вон только месяц, как приехали, а уже съездили в пару мест по стране (а некоторые и в ближайшее зарубежье), нашли себе группы по интересам и просто потрепаться, готовы организовывать встречи и вообще за любой кипеж - а я сижу дома, ни с кем не общаюсь (только старые друзья, спасибо, интернет), никуда не хочу ехать (вообще, максимум на день и то - если сильно замотивируют) и даже в магазины гоняю мужчину. А те, кто приехал в апреле (как я), уже занимаются заменой водительских прав и получением шенгенов, распробовали все приличные рестораны, изучили местные зоны отдыха и сравнивают их в чатике.

Я счастлива, что могу сидеть на шее! Да, я тут только из-за этой шеи. потому и сижу )) У той шеи нет особо выбора Но я про другое. Я действительно сейчас максимально бездеятельна. У меня нарисовалось немного энергии вот на утренние практики (прошлый пост). утреннюю зарядку (старые рутины возвращаются потихоньку), забавные обучалки по рилз и фото (и про обе я бурчу, что меня там не любят - не сильно по делу, просто я в дефиците!!!).
Но мне нечем себя продвигать. Ни в какой сфере. И опасаюсь, что и работать с людьми нечем... Хотя пока мои редкие уроки меня скорее радовали. А если сейчас соберутся подростки, мне может стать лучше. А может и не стать, я пока не знаю... И от серьёзного обучения по тем же рилз (там правда всё круто, пользы море, только унеси, применять можно очень разнообразно) я сознательно отказалась, понимая, что не потяну. Да, мама, я себя такую тоже не знаю. Да, я сама сделала этот выбор. Кстати, прекрасно понимаю, что выбрав иной путь получила бы даже более жестокое выгорание. И полное отсутствие возможности сидеть на чьей-то шее, восстанавливаясь. До кучи. Так что мне хорошо.

Я просто надеюсь, что когда-то смогу снова быть яркой, деятельной, уверенной в себе, с размахом смотрящей в будущее.

@темы: мысли вслух, Сербия, мое, пси

Comments

[Passadena]

У всех разные скорости адаптации и подстраивания психики под окружающую действительсть, подумаешь, на шее, шея крепкая, выдержит)) и у тебя все наладится и поедет, просто не сразу. Обнимаю   

[Машуня.]

Обнимаю, родная моя! Если б не наши 7-часовые разговоры, я вообще не знаю, куда бы я сейчас жила!

Я понимаю, что все люди разные. В чате фирмы большинство активных - это именно работники, у них по сути сменилось только место жительство. А работа, зарплата и семья никуда не делись. Женя тоже достаточно спокоен - жизнь-то почти прежняя, только фантик изменился ) Ну и во мне истерик добавилось ) И у бодрой мадам, которая мне сейчас детей собирать пытается, я так понимаю, тоже только локация - домохозяйкой она и в Москве была.
Но когда видишь все эти вихри вокруг себя, и себя, затаившуюся в 4 стенах - невольно сравниваешь ) И себя с ними, и себя с собой же

[udacha.mi]

Обнимаю, Маша! 

Я тебя сейчас чувствую немного через свою дочь. Да, там внешне все благополучно и даже больше определенности. Куча позитивных фоток, достижений, планов. Куча благодарности окружающим - они правда о ней там очень заботятся.

Но вот как-то я её раскрутила, и поразилась той степени захлестывающей тревоги и потерянности - кто я, кто я здесь, почему и зачем, что со мной будет??  Целиком ощущает себя зависящей от мужа - и в финансах, и даже в передвижении. Будет у него настроение - поедут в соседний город за мороженкой, или в другую деревню на её шахматный клуб. Нет - будет сидеть дома... Замерший холодок где-то внутри, от которого она пытается отмахнуться, зарывшись в работу. Прорывается ночными кошмарами и редкими срывами на мужа... Пока он терпит, но она даже не представляет, на сколько того терпения у интровертированного мужика хватит, где его границы.... И от этого еще страшнее.

Держитесь, дорогие мои. За надежду, за свой опыт - где наша не пропадала, за друзей... Ну вот так сейчас... Верю, что будет лучше.

[Машуня.]

Спасибо, Гуля!
Да, всё примерно так. Мне может попроще - я не жена, могу свалить. Да и мужчина у меня свой, без импортозамещения обошлось )) Если уж меня допечет, то теоретически я могу и его перепилить вернуться. Просто сейчас в этом нет никакого смысла. И да, я ему открыто поясняю, почему я настолько чаще стала истерить. Не думаю, что понимает, но к сведению принял. И какой же кайф иметь общий культурный бэкграунд! С другой стороны, в 20 лет будущее обычно слегка радужнее выглядит. Ну, в среднем по палате ))

Я сейчас держусь за Высшие силы, которые меня ведут. Которые подтолкнули меня перестать снимать квартиру осенью 2019, на ровном месте, ещё и Жени не было даже на погулять - и я переехала к тому Жене в конце февраля 2020 накануне карантина ) Которые плавно и аккуратно выдали мне трудовую на руки, закрыли ИП, укатали закончить преподавание и как-то мягко полностью уйти из жанра, в котором я всю жизнь прожила (я ж ещё осенью приняла решение не продлевать с НГ членство в федерации!). Моих сборов было чисто принять решение. От меня никто не зависел, я никому не должна! Значит, это куда-то ведёт. Но да, маршрут мне не показывают )) Ну, или я не понимаю.

Насте сочувствую! Чтобы с любимым мужем, да при наличии работы настолько крыло неуверенностью... Она же может начать что угодно с нуля! Это я не знаю, сколько мы здесь, куда и когда потом - Косово рядом... То есть даже начинать хоть какое дело странно и ненадежно. От твоей Насти тоже недалеко, но всё же страна другая, да и не столица, там можно и не заметить, если вдруг что заварится... Кстати, а у Насти есть права на работу? Потому что я-то числюсь "замужем за странцем на повремени боровак", на временном пребывании, мне официально работать нельзя )

Наша и правда ещё ни разу не пропала. И не собирается в будущем )) Просто очень странно видеть себя настолько безинициативной. И более того - сопротивляющейся любой "наруже" )) Хорошо хоть, я умею немного сама расковырять свои загадки. Понимаю, что не все, но хоть базовое спокойствие есть - всё нормально для имеющихся условий. Сейчас - так.
Просто вот как раз с мамой поговорила... А ей непонятно. И наш выбор - и мой, и Женин. И моё состояние. Она тянет вернуться, осуждает за бездеятельность. И ей нельзя рассказать, что у меня не всё хорошо! Поэтому создала пост ) Чтобы в соматику не выливалось, в кошмары и прочие безобразия.
Кстати, может и Насте твоей какие практики поделать? Писать, кричать? Меня вот дайры выручают )) Даже без комментов пост позволяет сбросить напряжение той эмоции, которая давит, и жить дальше А уж с поддержкой-то друзей!

[Варта]

Машуня., Маша, просто обниму тебя   
Есть у меня ощущение, что и у других, про которых кажется, что они все такие деятельные, тоже не все хорошо, просто потому что такой переезд - по-любому стресс. Твоё состояние мне кажется вполне логичным и оправданным, реально у всех адаптация разная абсолютно. Если Высшие силы тебе помогали и вели - то они тебя точно не оставили и что-то хорошее для тебя уже готовят!

[Машуня.]

Варта, обнимаю!

[udacha.mi]

Машуня., Я про Настю... Насколько я чувствую и понимаю, для ведения дневника (хотя бы) нужен навык саморефлексии. Задумываться - что со мной, что происходит? Настя очень боится заглядывать в себя... Она всегда в сильной тревоге, с самого детства... Но говорить о своих чувствах, ощущать свои чувства, называть свои чувства - в зоне самой сильной тревоги, это как дробить себя, анализировать... Вдруг потом не соберешь обратно?? Скорее, там вообще запрет на выражение эмоций. Она всегда гордилась, что даже никогда не плачет, когда весь зал в кинотеатре рыдает, например.... 
 Я была бы просто счастлива, если бы она работала с хорошим психологом-психотерапевтом... Но это вообще невозможно(( Она все отрицает.  Я очень удивилась, когда тот крик души вообще у неё вырвался., обычно все косвенно понимать приходится. 

Вчера созвонились, опять все вроде нормально. Адаптируется...

Дайрики, как все письменные практики, великая вещь) И вот это твоё доверию Мирозданию, которое явно куда-то ведет, (и пока вроде к лучшему), оно мне тоже очень нравится))

 

[Машуня.]

Ох, сильна девка... Все мы такими были )) И коня на скаку, и горящую избу. Себя только не помним ((
Не знаю, откуда я научилась, но дневники у меня со школы. Прям в тетрадках писала всякое своё эмоциональное ) Может тогда интуиция смогла пробить логическое воспитание только в эту щелочку? ) Хорошо, что смогла.
А доверять всякому нематериальному и нелогичному как-то жизнь научила )) Некая сумма конкретных ситуаций любую логику заставит принять неизбежное Ну и плюс Фрайское "если вам кажется, что жизнь к вам жестока, вы просто заняли неудобную для неё позицию" )) Помнишь, про корягу? Вот коряги мне слегонца не хватает сейчас, эт да. Но прежде, чем переть напролом, я теперь многажды думаю и чувствую - да, я умею и поперёк течения, и против, но может сейчас не стоит сопротивляться? )

[Машуня.]

Подумалось. А если ей писать свои поступки и чувства, как ориентир для других людей в похожей ситуации? Ну, такое )) Не всегда в жизни успешный успех, будьте к этому готовы итыпы? Типа помощь людям (она ж умеет в такое), а побочкой может и у неё какие струны подослабнут... Сейчас достаточно популярно всякое подобное. И продолжается миграция, да и тем, кто уже, тоже хорошо читать про "коллег". А то вот сижу я вся такая "у меня всё хорошо" с дырой внутри, и можно ж начать думать, что это ты такая бракованая. А почитаешь людей - нет, вариант нормы, и дышать полегче вроде. У нас в чате вчера кто-то тоже проболтался "мне бы сил на зарядку набрать, какие велосипедные походы" - реакция практически не было, треп пошел дальше. Но мне уже полегче - я не очень белая ворона, так, с продрисью )))

[udacha.mi]

Эх... было бы здорово пробить или уговорить её на что-то такое. Но я сильно сомневаюсь... У неё другой путь, она себе нашла - закидываться работой. Чтобы прямо головы не поднимать.  И неважно даже, что уроки недорогие, зато их много, можно пахать не выдыхая... 

[Машуня.]

Хорошая дорога, бодрая. Я так долго бежала ) Пока не выгорела... Первый пожар ещё по инерции проскочила, а на втором соматика подключилась, пришлось тормознуть. Дай Бог ей себя найти с наименьшими потерями!

[udacha.mi]

Спасибо. Очень на то надеюсь...