непозитивное, бессистемное, неконкретноеВы ходили когда-нибудь по прозрачному льду? Вдаль смотреть - всё искрится и сверкает! А под ноги смотришь - мрак и бездна. Я вот так сейчас. На вопросы "как дела" стандартно отвечаю "хорошо". Ну потому что, а как?! Жильё, есть, еда есть, погода летняя - чего тебе ещё надо?! Гуляй - не хочу!
А я не хочу. Дома я в норе и безопасности, мне тут спокойно. А на улице - при полном понимании, что здесь реально безопасно!!! - мне тревожно! Нет цели, нет идеи, нет желаний. Нет понимания - кто я, куда и зачем. Провал.
И не работают никакие отсечки типа "вот случится, и тогда". Не важно, что случается снаружи, пока внутри нет ясности. А её нет. И объяснить это трудно, и лезть туда самой с разборками неохота. И ресурса нет.
Словила синдром отложенной жизни - мол, эта квартира временная, а вот потом!.. А что потом - я и сама не знаю! Вот внезапно будет у меня тут постоянная (что-то постоянное может быть в нашем мире?!) - и что? И всё так же мне будет ничего не надо! Хотя одна штука всё же пошевелилась тут - хочу бумажную книгу! Знаю, куда поехать, видимо, надо. Раз уж во мне хоть какая-то хочушка завелась...
Но про отложенное. Вот я бы сменила стиралку. И посуды прикупила. Бы. И ещё всякое бытовое, на "подарок" хозяевам. И с одной стороны понимание, что всё необходимое есть, а мои желания - это про комфорт и излишества. А с другой - живу-то я сейчас! Поджав ногу и прищурив глаз на вещи, которые не соответствуют моему пониманию хорошей жизни. Вот базово, не про работу!
Про работу отдельная песня, я её уже пела. Тут пока без изменений. Я про неё думаю только в рамках "чем бы заняться", а не в ключе "где причинить пользу" или хотя бы "пусть будут деньги". Хочется созреть хоть на вышивание, хоть на выпекание - руки бы занять! Но любое "а может" тут же натыкается на необходимость приобретения массы расходников, я у меня нет жизни "сейчас", а потому и вкладываться в неё желания нет. Хотя если я что-то попрошу - Женя наверняка купит.
Приехали в очередное "хочу хотеть". Я даже сладкого наелась!!! Заела первый психоз, уравновесилась - и от неуёмного "дайте много" вернулась к обычному режиму "иногда, если есть" ))
А ещё "чудесное" ощущение, что от моего отъезда ничего не изменилось в жизни дорогих мне людей! Вот оно "нет незаменимых" в действии! И уже боязно звонить-писать - там же какая-то жизнь, люди работают, у них дела-заботы, холода и прочая жизнь, некогда им всяких поуехавших слушать...
Вот. Я себя потеряла и пока не знаю, где искать. Поэтому и текст весь в кавычках - штампы, цитаты, банальности. И забавное ощущение несоответствия всехним ожиданиям )) Все мои знакомые хором считали, что я человек активный и срочно найду себе применение, где бы ни оказалась. А оказалось, что нет. Я - пассив и легко только следую. А тут меня никому никуда не надо! Более того - я отказываюсь идти с Женей, если он в магазины. Вроде бы прогулка - но нет, я остаюсь дома. Или надо выпнуть себя уже насильно?..